12 septembre 2007
#26
Le temps n’attend pas le nombre des années, dit-on. A Djakarta (Indonésie) si, pourtant. Une patiente de 54 ans, entourée d’une équipe de quinze médecins, a été opérée pendant trois heures pour la faire accoucher d’un bébé mort avant terme après l’avoir gardé dans son ventre pendant… 27 ans. N’ayant jamais eu l’argent nécessaire à cette opération, la femme se vit donc cette fois retirer un bébé desséché de 1,6kg mais complètement développé hors utérus, dixit la direction de l’hôpital située sur l’île de Java. La maman est en bonne santé, et récupère de son opération. Si c’est possible…
A Birmingham, dans le nord de l’Angleterre, Tim a beau faire le malin tous les jours à la radio où il anime une émission, certaines personnes ne sont pas forcément réceptives. Surtout sa femme, Hayley. Basiquement dragueur, le gars s’est amouraché en direct sur l’antenne d’une pin-up à la mode Outre-Manche, allant même jusqu’à dire qu’il quitterait sa femme et ses deux enfants sur le champ pour elle. Message reçu cinq sur cinq par Hayley qui par vengeance mit en vente sur ebay la voiture du sport de l’animateur, une Lotus Esprit Turbo. Estimée à plus de 37 000 euros, la bagnole fut proposée à…. 75 centimes d’euros. En cinq minutes le véhicule fut vendu. Il faut dire que le descriptif était tentant : je dois me débarrasser de cette voiture immédiatement, si possible dans les prochaines deux ou trois heures avant que mon... mari ne rentre à la maison, qu'il ne se rende compte qu'elle a disparu et qu'il ne découvre toutes ses affaires sur le trottoir. A faire le malin, on devient piéton à Birmingham.
03 septembre 2007
#25
Ca ne se fait pas. Même s’ennuyer. Alors qu’il assiste en tant que juré à une audience de procès pour meurtre dans un tribunal de Californie, le n° 2 386 est irrémédiablement pris d’un bâillement aussi discret qu’une aérophagie de Mirage 2000 pendant un 14 juillet. Colère dans l’instant du juge, qui inflige au oisif une amende. Dans un bref échange, l’homme de loi martèle que votre bâillement était plus que sonore. En fait, c'était méprisant… Ce à quoi le juré montré du doigt ne put que répondre : je suis désolé, mais je m'ennuie vraiment. Le juge assena alors un votre ennui vient de vous coûter 1 000 dollars… avant d’ajouter est-ce que vous vous ennuyez toujours autant maintenant ? C'est avec une certaine bonté d’âme que le juge baissa tout de même l’amende jusqu’à la modique somme de 100 dollars, après que le juré a fait amende honorable (!) en sortant de deux heures d’isolement dans une salle annexe du tribunal. Il n’y a que baille qui m’aille (à partir).
A l’aise. La classe. Une société de pompes funèbres de Melbourne (Australie) a décidé d’égayer les enterrements… Elle lance en effet des corbillards équipés d’un mini bar et d’un lecteur DVD. De quoi largement mettre une ambiance pour 10 personnes (sans compter le cercueil) pour le dernier bout de chemin du défunt. Interrogé, le directeur de la société convient que le service est susceptible de ne pas convenir à toutes les familles, mais qu’il avait bon espoir de convaincre et séduire les grandes familles des communautés chinoises, vietnamiennes ou italiennes. Mor-tel !
26 août 2007
#24
Nous sommes à Portsmouth dans le Sud de l'Angleterre. Millie y est une mignonne chienne bull Staffordshire de deux ans qui aime y gambader fièrement. C'était sans compter sur son maître, John, roi du bâton à lancer quand il s'y met. En effet, l'homme ne se sentant plus de force, et propriétaire d'une envie incommensurable de faire jouer son chien, lança un bâton long de quarante centimètres au loin. Celui-ci se planta comme un javelot dans le sol du jardin attenant à sa maison. Pas bégueule pour deux sous, Millie courra après et…. s'empala malencontreusement dessus en l'avalant d'une traite. Ni une, ni deux (ni même trois, je crois), John emmena sa chienne chez le vétérinaire qui put constater que seuls cinq centimètres séparait la taille du bâton de la taille de l'animal. A l'aide d'une minuscule caméra, l'ami des animaux put s'apercevoir que le javelot d'opérette s'était enfoncé dans la gorge de Millie jusqu'au fond de son estomac sans qu'aucuns organes vitaux ne fussent touchés. Après deux heures (et quelques minutes) d'opération chirurgicale, il ne resta plus qu'une infime égratignure dans l'estomac du plus fidèle des animaux. Il ne restera plus à John et Millie qu'à s'expliquer à bâton rompu.
Une passion dévorante. C'est ce à quoi est confronté Darius depuis sa tendre enfance. Lui, son truc, ce sont les trains. Et il n'est pas le genre à lésiner puisqu'il les vole. Il est ainsi condamné à trois ans de prison pour s'être emparé sans prévenir personne d'une motrice de type M-7 dans le quartier du Queens. Un vol qui n'est qu'une longue suite d'autres puisque l'ami Darius a tout de même déjà passé dix ans en prison pour les mêmes raisons. Sur son CV figurent ainsi une vingtaine d'interpelations pour vol ou tentative de vol de rames de métro, de trains et parfois de bus quand il n'était pas en forme. Il lui suffisait juste de porter un uniforme de cheminot et de se présenter comme un agent de sécurité pour s'approcher et de s'emparer des douces et belles commandes des motrices. Plaidant une nouvelle fois coupable, il ne put justifier son acte que par un clair et net j'aime juste les trains. Pour la famille de Darius, le déménagement est proche, puisqu'elle prendra la direction d'une petite ville de l'état de la Caroline du Nord où il n'y a pas de métro.
13 août 2007
#23
Aux Philippines, pas facile d'avoir une dent contre le mari de la présidente du pays Gloria Arroyo. En effet, via une organisation caritative baptisée "First gentleman Foundation Inc.", le très occupé mari de la chef d'Etat a fait don, lors d'une cérémonie solennelle, de dentiers gratuits à quelque 250 agents de la circulation postés à Manille. Un cadeau destiné, affirme-t-il, à maintenir la paix et l'ordre avec un sourire. C'est donc pour la modique somme de 36 000 dollars que l'association distribuera ces nouvelles dents à un total 2 410 personnes, agents de la circulation, donc, mais aussi à des balayeurs des rues.
La douche ou la vie ? Un juge des affaires familiales à Téhéran (Iran) en voit parfois de belle. Mina, une femme de 36 ans, s'est décidée à demander le divorce parce que son tendre et doucereux époux n'avait pas pris de douche depuis… un an. Marié depuis 8 ans, le couple a pourtant connu son heure de gloire au début de sa relation puisque l'homme prenait des douches trois fois par jour et se lavait les mains des dizaines de fois avec sa phobie de la saleté. Aujourd'hui, assure Mina, son mari sent tellement mauvais que ses enfants le détestent. En plus, tout le monde se moque de nous. On ne peut même pas sortir. J'ai trop honte. Il dit qu'il déteste l'eau, je l'ai supporté pendant 8 ans, maintenant je n'en peux plus. Depuis, l'eau a sûrement coulé sous les ponts…
31 juillet 2007
#22
Il y a des choses que l'on n'accepte pas. Près de Prague (République Tchèque), un homme n'en finit plus de tenter de se suicider parce que sa femme l'a quitté. C'est d'abord sur cet arbre que l'individu souhaite mettre fin à ses jours en se pendant à une branche qui, aussitôt, se brisa pour entraîner le désespéré au sol avec…. deux jambes cassées pour résultat. Encore en rééducation, il réitère son envie de suicide avec une… tronçonneuse. Rien de moins. Habile comme un jongleur de boules de bowling, il essaie de se trancher l'artère jugulaire, mais se loupe. Il endommage tout de même sa colonne vertébrale. Sa vie n'est plus en danger. Aux dernières nouvelles, pas de tentatives de suicide à la camomille.
Tranquille chez vous, vous ne savez pas nécessairement ce qui vous attend lorsque la sonnerie de votre porte d'entrée retentit. C'est ce qui arriva à une femme dans l'immeuble d'un quartier du Havre. Installée au 9ème étage, elle ouvrit sa porte et découvrit un homme d'une trentaine d'années qu'elle ne connaissait pas. Il fit irruption chez elle, sans lui adresser la parole, et se précipita vers une fenêtre de l'antre et sauta dans le vide. Tué sur le coup, l'homme ne portait sur lui aucun document d'identité. Sur ses poignets, en revanche, il portait des traces de blessures qui semblaient indiquer qu'il n'était toujours pas, jusqu'alors, arrivé à ses fins. C'est maintenant chose faite.
26 juin 2007
#21
Y’as pas d’âge. Surtout en Pologne, dans la petite bourgade de Stare Oleszyce. Alors qu’il jouait tranquillement dans la cour, un petit garçon de deux ans entreprit de grimper dans la voiture de son père garée là. Joueur, il fit tourner la clé de contact qui, ô miracle, déclencha la mise en route. Un bonheur arrivant rarement seul, et comme la 1ère vitesse était enclenchée, l’automobile décida d’avancer toute seule pour finalement prendre la direction de… la grand-mère du petit garçon qui fut d’abord renversée, puis écrasée… pas loin, dans la maison, le père du bambin cuvait ses presque 2 grammes d’alcool dans le sang. Sinon, dans l’ensemble, dans la famille ça va bien.
Pas de panique. Jusqu’à présent, les vols sur la compagnie Jazz, une filiale d’Air Canada, s’étaient relativement bien passés. Rien à signaler. C’était sans compter sur le trajet régional Ottawa-Winnipeg. Le pilote décida en effet 30 minutes après le décollage de satisfaire un besoin souvent qualifié de pressant. Ni une, ni deux, le chef de bord s’absenta donc. A son retour : impossible d’ouvrir la porte donnant accès au cockpit. Coincé en dehors de son poste de pilotage devant les passagers médusés (voire inquiets), le pilote tenta pendant une bonne quinzaine de minutes d’ouvrir cette foutue satanée de b….. de m….. de p…… de porte avec l’aide de son copilote heureusement ( !!) resté à son poste et avec qui, selon les témoins, il s’entretint fiévreusement via le téléphone interne de l’engin volant. Sans déc’ ? Ce n’est finalement qu’avec l’aide de l’équipage que la porte fut sortie de ses gonds et que le chef de bord put reprendre (presque) dignement le pilotage de son avion. Selon un porte-parole de la compagnie, les passagers ne furent jamais en danger car le co-pilote pouvait faire atterrir l'avion sans encombres, sans le pilote ajoutant que ce genre d’incident est très rare. On respire.
15 juin 2007
#20
Y'a volt ! Nous sommes dans la région d'Andijan, en Ouzbekistan. C'est là qu'un individu presque sain de corps et d'esprit décida d'escalader un poteau électrique, d'en couper le fil afin de s'en servir pour aller… pêcher du poisson de rivière par électrocution. Sur le papier, pas de problème, sauf que le pêcheur trébucha accidentellement dans le cour d'eau et reçu dans la foulée une bonne décharge rien de moins que mortelle. Ampères et (tré)passe.
Ca vaut toujours le coup d'être nulle en sport. Ce sont pas moins de 8 millions de dollars qu'une hongkongaise magnifiquement prénommée Mimi Monica, banquière de son état, s'est vue attribuer par la justice de son pays après avoir été traitée de grosse vache par son professeur de danse latino, qui en rajouta une couche délicate en la priant ce jour-là de bouger son cul. Les juges ont ainsi considéré que cette somme hors norme correspondait, d'une part, aux huit ans de cours particuliers versés par Mimi Monica et, d'autre part, à l'humiliation ressentit par elle devant pas moins de 50 personnes au moment des faits, auxquels s'ajoutaient quelques amis et des clients du cours. Pour sa défense, le professeur de danse, Mirko, argua qu'il s'agissait là d'une technique destinée à sortir de sa cliente le meilleur d'elle-même. En tout cas, lui, il peut déjà sortir son meilleur carnet de chèques.
04 juin 2007
#19
Ca décoiffe, au Vietnam. Tranquillement accroché au toit de la maison, le berceau dans lequel dormait du sommeil du juste un bébé de 13 mois s’est retrouvé emporté par le taquin typhon, Xangsane. Sous les regards paniqués des parents, le paquet fut emporté à plus de 150 mètres du baraquement par un vent d’une violence inouïe. Le lit-voyageur, un peu joueur, prit tout de même la peine de s’envoler et de passer par-dessus une école de deux étages pour finalement se retrouver dans une mare, en plein milieu des herbes. Le bébé fut retrouvé sain et sauf avec juste quelques égratignures sur la tête. Le typhon fit 52 morts dans le pays.
On ne fait parfois pas le poids. Nous sommes en Nouvelle-Zélande. Une femme de 44 ans consulta deux années de suite son médecin pour de fortes douleurs à l’estomac ainsi que de prise anormale de poids. Professionnel jusqu’au dernier poil de la paume de sa main, le toubib lui prescrivit des pilules amaigrissantes sans se donner la peine de chercher plus avant les causes des maux de sa patiente. Mauvaise inspiration, puisque la femme fut hospitalisée quelques mois plus tard en urgence, pour une ablation de l’utérus après la découverte d’un kyste cancérigène de près… de 15 kilos. Le… euh… médecin fut condamné par une commission de l’ordre des médecins local à quelque 22 500 dollars néo-zélandais d’amende, soit un peu plus de 12 000 euros. Pas très cher du kilo…
25 mai 2007
#18
Brrrrrrr !! Nous sommes en Allemagne, dans la région d’Hanovre. Un jeune couple (30 et 31 ans) fut soupçonné d’avoir caché pendant plusieurs années la mort de leur petite fille Nadine, 2 ans, sans doute victime de mauvais traitements. Afin de camoufler cet infanticide probable, le couple a remplacé l’enfant par sa petite sœur née après sa mort et dont il n’avait pas déclaré la naissance. Reconnaissant que très partiellement les faits de violence, l’homme et la femme affirmèrent avoir enterré le corps qui resta introuvable. La mort de l’enfant remontait sans doute au début de l’année 2003 tandis que la naissance de sa petite sœur eut lieu en novembre de cette même année, sans l’avoir déclaré aux autorités. Malgré cette différence d’âge, la nouvelle enfant fut présentée comme Nadine à la famille et à son entourage sans que cela n’intrigue qui que ce soit. Interrogé par la police, le père expliqua que Nadine décéda en tombant de son lit superposé, et le couple avait préféré cacher cette mort par crainte des autorités. Dans la foulée, ce mécanicien au chômage fut mis en examen pour coups et blessures ayant entraîné la mort et mauvais traitements par personne ayant autorité, et écroué.
Chaud devant, v’la le facteur ! C’est sans haine et sans crainte, tranquillement, qu’un couple de commerçants de Rodez ouvrit auprès de France Télécom une ligne téléphonique professionnelle. Tout aussi tranquillement partit en Allemagne pour quelques vacances bien méritées, ils découvrirent à leur retour des centaines de plis made in France Télécom glissés dans leur boite aux lettres ainsi que sous la porte de leur domicile. Puis comme cela ne suffisait pas, ce sont les voisins, compatissants, qui s’y sont mis… ils se sont succédés chez nous pour nous remettre des paquets entiers d'enveloppes que leur avait confiés le facteur, forcé de constater qu'il n'y avait plus de place dans notre boîte aux lettres, a expliqué la commerçante croulant sous la paperasse. Calcul fait, le nombre d’enveloppes avoisina les 3000 lettres suite à un léger pépin informatique avec la défaillance du logiciel courrier, indiqua la direction régionale locale. Sans blague ? Quelques cas, marginaux, d'incidents semblables nous ont été signalés, mais le cas aveyronnais est exceptionnel par son volume. Jusque-là, le nombre de lettres identiques transmises par erreur à nos abonnés se chiffrait à quelques dizaines, ajouta-t-elle. En tout cas, les enveloppes contenaient toutes le même document. A savoir, le contrat d'abonnement souscrit par le couple de commerçants et une lettre d'accompagnement l’invitant à saisir France Télécom pour tout renseignement complémentaire. J’aurais bien deux trois bricoles à demander, tiens…
15 mai 2007
#17
L’arme fatale. Des chercheurs du Alamos National Laboratory au Nouveau-Mexique travaillant pour le ministère de la Défense américain font leur miel de leur nouvelle trouvaille : l’entraînement des abeilles à renifler et détecter les explosifs. Sans coup férir, les professeurs Tournesol de la place ont entraperçu les applications possibles de leurs études car cette nouvelle technique peut devenir un outil clé dans la lutte contre des explosifs artisanaux auxquels les troupes en Irak sont particulièrement vulnérables et qui représentent un danger grandissant pour les populations civiles dans le monde, indiquent-ils. Ces chercheurs racontent avoir dressé des abeilles à déployer leur trompe qu'elles utilisent pour collecter le nectar dès qu'elles reniflent des explosifs. Utilisant ainsi les techniques de Pavlov, les scientifiques ont réussi à ce que se développe un réflexe chez ces bestioles dès que ça sentait poudre, tout en les récompensant dans la foulée d’un peu d’eau sucrée. Devenus pros, réflexe conditionné oblige, les insectes sont donc des as dans la reconnaissance de la dynamite, le plastique C-4 et autre triacetone-triperoxide (TATP) utilisés régulièrement par les kamikazes-terroristes. Parce qu’évidemment, les abeilles ont un odorat aussi développé que celui des chiens, explique le responsable du projet de recherche. Et même plus fort, les abeilles sont également en mesure de renifler ces explosifs en présence de parfums, d'huile de moteur ou même de produits… anti-insectes. Concrètement, des test sont en effet pratiqués sur trois abeilles placées dans un détecteur dans lequel trône un système vidéo et des puces électroniques permettant l’observation du déploiement ou non de la trompe des terribles machines volantes à grand pif. Sûr de lui, le responsable des recherches pavoise : après des milliers et des milliers d'essais, nous comprenons bien comment dresser ces abeilles et préserver voire prolonger leur mémoire notamment avec de la caféine, explique-t-il. D’autant que, toujours d’après lui, le dressage des abeilles est de deux heures et que celles-ci peuvent être immédiatement lâchées pour œuvrer pour le bien de l’humanité. Grosses bosseuses, les renifleuses ne peuvent s’adonner à ce nouveau plaisir que deux jours maximum pour être ensuite relâchées dans la nature puisque rappelons-le, une abeille vit généralement… huit semaines.
La télé nous perdra. Un cambrioleur de 26 ans décida de faire ses emplettes dans le charmant pavillon d’un retraité du côté de Mussidan (Dordogne). Au menu, le vol d’un fusil de chasse, d’une lampe à pétrole, de petits objets de collection ainsi que le téléviseur en l’absence du propriétaire. De retour chez lui, celui-ci découvrit le drame et alla porter plainte auprès de la gendarmerie la plus proche. C’est là que le voisin du vieil homme lui passa un coup de fil pour le prévenir que l’intrus d’un jour était de retour dans sa maison. Ni une, ni deux, le retraité accompagné des gendarmes motivés comme des frites sur le ketchup se rendirent sur le lieux pour interpeller le voleur qui expliqua sans rire qu’il avait oublié… la télécommande de la télévision. Le tribunal correctionnel n’est pas très loin.